Эмилия Рейвенхарт
Вычленить главное, уловить неуловимое, различить незаметное. Это не плюс или минус на приеме у окулиста - это природный дар. Это то, что спасает жизнь. Твои глаза видят дальше, но и несомненно глубже, тоньше, подчас тебе хватает всего одного взгляда.
Даже не помню, о чем была последняя запись в дневнике. Да и если честно и вспоминать не хочется. Оглядываюсь на свою жизнь и понимаю, что уже год отработала по новой специальности (музыкальный руководитель в детском саду) и вышла в отпуск, пусть не долгий, но такой долгожданный. Осознание, что можно никуда не спешит и делать все в том темпе, котором я сама хочу - бесценно. Можно проваляться весь день на диване, а потом в один присест сварить суп и настряпать пельменей, а можно взять и повышивать (надеюсь, я успею закончить за отпуск маленькие подарки для девчонок на работе и давний, мой гештальт, напульсник и отправить его адресату в дальние края за темные реки, за глубокие озера). Одно огорчает, мой любимый ребенок умудрился где-то подхватить ангину. Благо, вроде как успели вовремя. Медленно, но верно идет на поправку.
Что касается моей больной темы, связанной с мамой.... подавила вздох Ничего не меняется в это мире. Так или иначе, тем или иным способом она пытается уязвить и меня, и мужа, и всю мою семью в целом. К этому ко всему добавилась уже стойкая ненависть к брату. Даже не хочется ничего толком описывать и разъяснять. И после всего мне уже никак не верится в слова мамы, что якобы брат меня очень любит и переживает за меня. Вот никак. Как говорил Станиславский: "Не верю!". От слова совсем. И ведь самое печальное, мне их всех не хватает. И в тоже время я понимаю, если все вернется на круги своя, они снова начнут попросту издеваться и пользоваться мной, и все мои усилия будут напрасны втройне. Ибо и настоящих усилий не особо хватает. Меня это печалит. Но ничего не поменяется от моих мыслей и слов. Меня попросту не слышат и не хотят слышать.
Не хватает мне творчества. Нынче снова будет бал. В этом году он будет 7 января. Рождественский. Сказочный... Как бы мне хотелось в нем участвовать. НО!!!.. я обещала мужу в прошло году, что тот бал был последним. И больше я не пойду. А свои обещания надо сдерживать. Будем начинать с малого. Очень хочется танцевать.... До скрежета зубов. Это как ломка у наркомана. Но я ничего не могу поделать с этим. Это было мое решение, пусть и принято на эмоциях. Но муж меня не поймет. Да и без него мне там не будет так весело и полно удовольствий,как раньше.
Не читается и не пишется в последнее время. Пусто.